CHISTES

Un gallego envía a su hijo a estudiar a Madrid, y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: - Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Galicia? El hijo le responde: -"Sí." El padre envía otro telegrama y le pregunta: -"¿Si, qué?"      El hijo vuelve a responder: -"Sí señor."                                 ****************************** **********************Un gallego le dice a otro: -"Sembré unas matas de calabaza y adivina qué salió." -"Pues, hombre, calabazas."- responde el otro. El primero aclara: -"No, unos cerdos y se las comieron." ****************************** ********************** Un gallego en el correo: -"¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pontevedra?" -"Vale 2 euros, señor." -"¿Y dos?"- -"Le valen 4 euros." -"¿Y tres cartas?" -"¡Señor, le valen 6 euros!" -"Entonces me va a costar mucho mandarle los naipes a mi mamá." ****************************** ********************* Un andaluz le dice a un gallego: - "Le vendo un caballo." Y el gallego responde: - "¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?" ****************************** *********************Un gallego llega a un restaurante y el mozo le pregunta: -"Señor, ¿Vino de la casa?" Y el gallego responde: -"No, del trabajo." **************************************************** Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le enviaron 'de fuera': - "¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces." -"¡Huy qué reloj!"- le dice el amigo asombrado. -"Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua."****************************** *********Un gallego compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.****************************** ***************** Después de un terremoto un gallego se encuentra con otro y le pregunta: -"¿Sufrió mucho tu casa?" -"No, se cayó inmediatamente."****************************** *** Un campesino gallego compró un coche verde y lo puso a madurar. ****************************** ********************** En un centro comercial en La Coruña, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el ascensor y 12 en las escaleras eléctricas.****************************** ******************** ¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se duerme.****************************** ****************Llega un gallego a Las Palmas de Gran Canaria un día calurosísimo. Se baja del avión y dice: - "Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?"****************************** **********************Un gallego le pregunta al otro: - "¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?" - "No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique."****************************** **************** Un gallego cegatón entra a una iglesia y le dice al cura: -"Yo quiero un Ford Fiesta." -"Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario."****************************** ******************** Iba un grupo de gallegos en un coche a las tres de la mañana, y de pronto se pasan una señal de alto. Un guardia civil los alcanza, los hace detener y les pregunta: - "¿Qué pasó con el Alto?" El gallego al volante responde, - "La mujer no lo dejó salir."****************************** ******** A un gallego lo detiene un guardia civil por conducir muy rápido y le dice: - "¿Permiso para conducir, señor?" Y el gallego le dice a su esposa: - "Muévete para allá, mujer, que el señor va a conducir."